Pinoyz jokess! haha

[lil_pinay]

First day in School.

Student 1: I'm Anthony Ronacier. Teacher: So, I'll Call you A-RON. Student 2: Im Jenny Lorence. Teacher:Okey! I'll call you J-LO. Student 3: Ahhhh.....ehhhh....... I'm Toracio Torangayngay. Teacher:Eh anong gusto mong itawag ko sa iyu TORA-TORA? __________________________________________________ ____________ Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem mass, sinabi ng pari patungkol sa namatay, "An honest man, a good man, a family man" et cetera. Binulungan ng biyuda ang panganay na anak, "Pakisilip nga ang kabaong kung ang daddy mo nga ang nasa loob!"

______________________________________________


Ahh basta! Marami pa..

Look here.. http://pinoyjokes.net

[xlxjumperooxlx]

corny nyan

so simulan ko na pra nmn medyo nakakatawa
_____________________________________

Ms. UNIVERSE PAGEANT

Emcee: What is the essence of a woman?

Ms. Venezuela: Por que me regla con todo pacasta mala importante birhen ca pa.

Ms. Puerto Rico: Perfecta figura mala importante malaque poque.

(to get the joke read it in tagalog accent/language )


________________________________________
LATEST VERSION OF NURSERY RHYME

Jack and Jill went up the hill to have some private moment. Jack laid down and Jill sat down. And they just pumped each other. Tra la la

[xlxjumperooxlx]

HUBAD NA

Girl: Hubad mo na bra ko.

Boy: Iyan hubad na.

Girl: Hubad mo na rin panty ko.

Boy: 'Yan hubad na rin.

Girl: Sa susuenod huwag na huwag mong gagamitin ang mga gamit ko, walanghiya!

__________________________________
HONEYMOON

Mikee Cojuanco: Honey, i-shoot mong mabuti ha!

Dudut Jaworski: Oo ba, basta galingan mong mangabayo!


________________________________________\


ITLOG NA PULA

Two wives are buying of itlog in the local market.

Wife 1: You know mare, whenever I see a itlog na pula naaalala ko ang itlog ng mister ko.

Wife 2: Bakit??? Ganyan ba kapula???

Wife 1: Hindi, ganyan kaalat!!!


_________________________________

SECOND THOUGHT

Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo na nag-sesecond thought pa kami ng sir mo.

Maid: Upu, Mam!

Later…

Buyer: Saan ang amo mo?

Maid: Si Sir pu at si Mam eh nagsisikentut pa pu.

___________________________________________

GLOW

Pari: Sister, halika dito sa kuwarto ko…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Sara mo yung pinto at patayin mo ang ilaw…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Tabi ka sa akin.

Sister: Oh my God!!!

Pari: Tingnan mo itong relo ko. GLOW in the dark.


_________________________
More To Come!!

[xlxjumperooxlx]

___________________________________________

PMA CADET

Pedro: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.

Juan: Huh! Sino?

Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna



___________________________________________

LOLO at LOLA

Lolo and Lola having their breakfast in bed after sex.

Lola: Alam mo hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dib-dib ko sa iyo.

Lolo: Paanong hindi iinit yan eh, nakasawsaw and dede mo sa kape.



__________________________________________________ _____

IHI

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?

Sagot: I wish, I wish, I wish

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng misis?

Sagot: Always, Always, Always

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?

Sagot: I miss, I miss, I miss

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga?

Sagot: Bwisit, bwisit, buwisit



___________________________________________

CONDOM

Policeman arresting a prostitute…

Prosti: I’m not selling sex!

Police: What was that?

Prosti: I’m selling condoms and offering free demonstration



____________________________________

Ang Tindi ng Paghihiganti

Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may makita siyang babaeng nasa taas ng gilid nito at

magtatangkang magpatiwakal.

Huwag," sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya'y bumaba.

Lalaki: Ano bang problema mo't naiisipan mong gawin yan

Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko't sumama sa ibang babae.

Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.

Babae: So, anong gagawin natin?

Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi...

Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.

Babae: Paanong paghihiganti?

Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin... (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang parinig na yon)

Maya maya'y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang 'di dapat mangyari....

Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae:

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae. Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi.

Nasa kalahati pa lang ang yosi nang:

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling pinagbigyan niya si babae. Muling nakaraos ang dalawa.

Nagsindi uli si lalaki ng yosi. Unang hitit pa lang niya ay:

Babae: Ganti uli tayo.

Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.

Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan palang nang biglang:

Babae: Ganti uli tayo.

Lalaki: (Pagod na) 'Puwede ba...... patawarin na natin sila!!!!

[xlxjumperooxlx]

Juetengate 1

Describe Erap: Lasenggo, sugarol, mataba, tamad, magnanakaw, bobo, babaero, sakang maglakad, hoodlum, mayabang, utak ipis.

Describe Jinggoy: Just add pangit.



Sino ang asawa ni Adan? Eh di si Eba.

Sino ang asawa ni Erap? Eh di eba-eba



Saan nakatira si Adan? Eh di sa Paraiso

Saan nakatira si Erap? Eh di sa Palasyo



Erap: Before the end of my term, I guarantee that the dollar-peso exchange rate will be one to one... One dollar is to one kilo of peso.



Q: Bakit lahat ng anak ni Erap ay sa letter J nagsisimula ang pangalan?

A: Kasi lahat sila’y anak ng ...... Jueteng!



Q: How does Erap say "Fuck You All to the Filipino people in Tagalog?"

A: Malinis ang aking konsensiya . . .



Q: Bakit ayaw mag resign ni Erap?

A: Kasi hindi niya alam kung kanino iaadress ang resignation letter niya.



As a boy, Erap went to school everyday with his dog. But later they had to separate and Erap went to school alone. Why? Coz the dog graduated.



Payo daw ni Bro. Mike kay Erap - "Magsisi ka."

Ang ginawa ni Erap. Sinisi niya si Ramos, sinisi niya si Almonte, sinisi niya si Cory, sinisi niya si GMA, Philippine Inquirer, etc.



Q: Bakit palaging galit si Miriam pag nagtatanong sa senate hearing?

Aahil kulang sa dilig. Ang init ng katawan ay inilalabas na lang sa galit.



I LOVE ERAP.

I SUPPORT ERAP.

I DO NOT WANT ERAP TO RESIGN.

Forward this e-mail message to 9 friends in 3 days & you will lose 9 friends. Do not ignore. This is true!!!



News Flash #1: Erap orders PAGCOR to stop operations starting today (20 Oct). Pero naisulat ng engot sa memo ay NAPOCOR kaya eto Blackout!

News Flash #2: Puno confirmed that Erap is going to resign as President. Yes, it was confirmed by Rico Puno that Erap will resign as President of the Nora Aunor’s Fans Club.

News Flash #3: Please watch tonight on TV: Dong Puno . . . LIED!

News Flash #4: Pres. Erap Impeached

Ayon sa mga kinauukulan, Erap was not only impeached. He was also in red, in blue, in green, in yellow and sometimes in black.

News Flash #5: Vatican warned Sin that he will go to hell while Erap will go to heaven coz when Sin talks, people sleep. But when Erap talks the entire nation prays. The Filipino people should be thankful because our president is close to the Lord. Jueteng Lord, Gambling Lord, Drug Lord. Sana kunin na siya ni Lord.



Similarity of Marcos and Erap:

Both have AIDS:

Marcos’ AIDS: Acquired Income Deposited in Switzerland

Erap’s AIDS: Acquired Income Delivered by Singson.



Q: If you were in an island with Atong Ang, Chavit Singson and Erap and you have a gun with only two bullets , what would you do?

A: Shoot Erap twice.



Jinggoy and Erap in a museum. (Jinggoy looking at a mummy)

Jinggoy: Dad, what’s the meaning of 1232 B.C.?

Erap: Anak, iyan ang plate number ng nakabangga sa kanya.



Sa Hapon ang ibig sabihin ng DA ay tanga.

Ang medyo tanga - HonDA

Ang mas tanga - MazDA

At ang pinakatanga - EstraDA



Meaning of ERAP:

Erap Resign Para Angat ang Pinoy

Erap Resign Awa ka sa Pilipinas

Erap Resign Ala ng kaming Pasensiya

Erap Resign Ayaw namin ng Palpak



Erap Wives:

LOI: Lady Often Insulted

GUIA: Girl Using Intimacy for Advantage

LAARNI: Lamang sa Ari-Arian kaya No Imik



Q: If Loi is First Lady, ano naman si Guia?

A: Lady in jueteng.

Q: Ano naman si Jinggoy?

A: Anak ng jueteng.

Q: Ano naman si Gloria Macapagal-Arroyo?

A: Jueteng and hoping.



Q: Sino ang anak ng jueteng?

A: Si Atong Ang.

Q: Sino ang ama ng jueteng?

A: Si Erap.

Q: Sino ang mas magaling, ang mga La Sallista o ang mga Atenista?

A: Ang La Sallista Expedition lang ang ninanakaw, ang Atenista P20M kada buwan.



Di na kayo naawa kay Erap. Di na kayo nahiya. Wala na kayong nakitang lokohin kundi siya. Di ba ninyo alam na hulog siya ng langit? Una nga lang ang ulo kaya tanga.



Erap: Pati ako naChavit na sa jueteng.

Atong: Sabi ko na nga ba. Chavit will Singsoon.

Erap: They are now jueteng for my resignation. It’s very difficult.



Aiza - IQ - 135 - Promil user till age 5

Ryan - IQ - 140 - Promil user till age 7

Jinggoy - IQ unstable, Promil overdose

Erap - Low IQ, Promil user till now. Still no progress.



Erap in different languages:

Japanese: Haritanga

Chinese: Tataijueteng

Arabian: Ali Bobo

African: Akimpa Yola

German: Dapat Ousten

French: Vo vou

Indian: Talsikh Nhatin



Learn more Japanese:

You are a liar: Dongpunokane?

Masyado kang sipsip: Miriamkane?

Lasengo, sugarol, mataba, magnanakaw, bobo, etc.: Erapkane?



Erap flirting with Imelda Marcos:

Erap: Heard your husband had a very small penis. Why don’t you try mine, it’s big.

Imelda: No thanks, small as it was, it was much bigger than your brain.



Q: Ano ang pagkakaiba ni Hudas at ni Erap?

A: Si Hudas minabuting magbigti dahil sa pagkakamali.

Si Erap minabuting manatili dahil sa salapi.



Jude: Di totoong jueteng lord ang Papa ko! Mabuti siyang tao. Di siya sugarol at lalong di babaero. Please lang, tigilan nyo na ang Papa ko. Inosente talaga si Dranreb.



Satan appeared to Erap.

Satan: I have a proposal. You will finish your term but in return I want your soul.

Erap: Teka muna, what’s the catch?



Loi: Mahal, Ikinuha kita ng insurance.

Erap: Anong klase, life insurance?

Loi: Fire insurance, dahil doon ang punta mo pag namatay ka.



Q: Ano ang special feature ng cell phone ni Erap?

A: Meron itong "call jueteng."



Madam Auring’ Text Forecast:

Good news: Erap will resign.

Bad news: Jinggoy will become President.

Worst news: Jude will become First Lady.

[xlxjumperooxlx]

KANTO LANG PO

There is a popular college whose address is in Heneral Tinio in the corner of South Super Highway about a stone's throw away from Don Bosco and ten minutes from the now Ayala Complex. Anyway, this baranggay in Makati has

smost of the streets named after famous generals in history, like Heneral Aguinaldo, Heneral del Pilar, Heneral Tinio, Heneral Malvar, Heneral Evangelista, etc... A beautiful and poised instructress rode a jeepney in Edsa (Pasay), which has the route Evangelista/Buendia to get to work in the college. On this particular journey, she shared the jeepney with the usual assortment of passengers -- old ladies, men, and college students who were rushing to attend their classes. After a while the first passenger called the driver's attention:

Passenger 1: "Mama, kanto ng Aguinaldo ho ako!" So the driver pulled over on the corner of Heneral Aguinaldo street to let the passenger off then resumed driving. After a while another passenger tapped the ceiling of the jeepney.

Passenger 2: "Mama, kanto Del Pilar ho ako!" The driver once again pulled over on the side of del Pilar street to let the second passenger off then resumed his driving. After a while another passenger called his attention again.

Passenger 3: "Sa Kanto Malvar lang, pare!" So, like the rest, he pulled the jeepney on the corner side of Heneral Malvar street to let the passenger off.

After a while, it was the instructress' turn to alight. Realizing that there were students from her school in the jeepney with her, she waited for one of the students to call the driver's attention and make him stop. However, none of the students made any attempt since they were also waiting for her to call the driver's attention. As a result, they were about to pass the corner of Heneral Tinio and miss the jeepney stop. The instructress then decided to shout urgently:

Instructress: "Mama, mama!!!"

Driver: "Ano yon?!"

Instructress: "Kanto Tinio ho ako!!! Kanto Tinio ho ako!!!"

After a pause the driver responded:

Driver: "Miss, hindi pwede -- maraming nakakakita, at may asawa na ho ako!!!"


________________________________________________


DIRTY JOKES AND GRAPHICS

"Father forgive me for I have sinned. I'm sexually preoccupied and often read dirty jokes and graphics from my cell phone," kumpisal ng sosi na lalaki.

"My child," paumpisa ng pari, "ipadala mo sa akin 'yung iba."

__________________________________________________

SAKRISTAN

Laking-kumbento ang sakristan kaya walang alam ito sa mga baboy na salita.

Isang araw, nakarinig siya ng mga bagong pandinig sa kanya kaya tinanong niya ang kura paroko.

"Father, ano po ang ibig sabihin ng burat?"

"Ah... Eh ibang tawag 'yun sa baston," sagot ng pari.

"Ah... Eh ang dyakol?"

"'Yun ang ibang kahulugan ng umupo."

"Eh ang nakikipagkantutan?"

"Yun, ang ibig sabihin, natutulog."

Umalis na tuwang-tuwa ang sakristan sa mga bago niyang natutunan at iniwan ang kura paroko para magpahinga.

Ilang sandali lang, dumating ang Kardinal para bisitahin sila.

"Magandang hapon, iho. Nasaan si Father?" bati ng Kardinal.

"Ay, nanduon pa kuwarto niya, nakikipagkantutan. Tatawagin ko lang po muna, buti pa po, magdyakol na kayo riyan sa silya niyo. Kukunin ko muna ang burat ninyo," nakangiting sagot ng sakristan.

[Back to Top]



SAN PABLO

Mula sa kalangitan, pinagmamasdan nina Kristo at San Pablo ang polusyon na nagagawa sa dagat kaya minabuti nilang bumaba doon.

Ang unang napansin ni Kristo ay ang bakal na tubo na umaandar sa kahabaan ng dagat. Itinanong niya kay San Pablo kung ano ito.

"Diyan po dumadaan ang mga dumi ng tao na tinatapon nila sa dagat kaya nangangamatay ang mga isda."

"Halika, gawan natin ng paraan ito," sabi ni Kristo kaya naglakad siya sa tubig.

Sumabay sa kanya si San Pablo pero habang palalim na siya, unti-unti siyang lumulubog.

"Kristo, alam kong kaya ninyong maglakad sa tubig ngunit tulungan ninyo ako dahil hindi ko kaya ang ginagawa ninyo."

Nagalit si Kristo, "Kung hindi ka ba naman tanga, maglakad ka rin dito sa ibabaw ng tubo nang hindi ka nalulunod diyan."

[xlxjumperooxlx]

MAY LASING NA UMIIHI SA KALYE

ALE: ay ano ba yan, ang liit ng titi tapos ang daming bulbul!

LASING: gaga! anong gusto mo, maliit ang bulbul tapos maraming titi!? hik!

____________________________________________

Ano ang dapat gawin pag d makatulog ang babae?

e di...COUNT-TO-TEN! pag d pa rin makatulog...

count to ten ulit! Basta count to ten ng count to ten!

_____________________________
BISAYANG MASAHISTA

BM: Sir, ano pong gusto niyo? SOP o MODIRIT?

Man: Ano bang sop o modirit mo day?

BM: Gusto mo SOPsopin ko muna o gusto MO-DIRITso na?

_______________________________

PICK-UP GIRL

MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl".

(pagkita kay mister.) Hi, pogi! AVAILABLE ako ngayon.

MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!

_______________________________
Mountaindew

DADO:: Ano ang tawag mo sa babaing flat-chested?

ATO: Walandyo

DADO: Doon naman sa mga babaing ang dibdib ay katamtaman lamang?

ATO: Medyo.

DADO: Doon naman sa mga babaing ubod ng laki ng dibdib?

ATO: Mountaindyo
______________________________

i gtg but MORE TO COME!!! so visit this thread all the time!

[salve]

UNTITLED:

STEWARD:SIR,ARE U DONE?
ERAP:NO, I'M ERAP
STEWARD:I MEAN ARE YOU FINISHED
ERAP:NO, I'M A FILIPINO
STEWARD:I MEAN ARE U THROUGH?
ERAP:WHAT DO YOU THINK OF ME FALSE?


FIRST: LOVE NEVER DIES:

ANAK:INAY,TOTOO BA NA "FIRST LOVE NEVER DIES"?
NANAY:ABA,OO.TINGNAN MO YANG TATAY MO,HANGGANG NGAUN,BUHAY PA
ANG ANIMAL!

ANG REGALO:

MAREI YATA NAGUSTUHAN NI PARE ANG BIRTHDAY GIFT MO,AH...
MRS:OO NGA,7 MONTHS NA,DI PRIN GINAGAMIT.
MARE:BKIT,ANO BA REGALO MO SA KANYA?
MRS:MEMORIAL PLAN.

[zai-zai]

ito naman..hehe..

son:dad!sa wakas nakatikim na rin ako ng sex!!!

dad:yan ang anak ko!!lalaking lalaki!!macho!!tara,lets go out and celebrate..

son:bukas nlng dad..sakit pa pwet ko eh..

nyahahaha!!!hope u haved fun of it..

[crishna]

eto din..

NANAY: ang lakas mo kumain di ka naman mautusan!!

ANAK: pag yung baboy natin ang malakas kumain natutuwa kayo, sino ba talaga anak nyo, nay wag ganun..

lolz..

eto pa:

TATAY: anak bili mo ko softdrinks!

ANAK: coke o pepsi?

TATAY: coke

ANAK: diet o regular?

TATAY: regular

ANAK: bote o in can?

TATAY: bote!

ANAK: 8 oz. o litro?

TATAY: pucha tubig na nga lang!

ANAK: mineral o natural?

TATAY: mineral!

ANAK: malamig o hindi?

TATAY: pucha ayaw mo yata magpautos eh!!

ANAK: halata na ba o hindi?

TATAY: hayuf ka!!

ANAK: baka o baboy?

TATAY: hahampasin kita ng walis eh!!

ANAK: tambo o ting-ting?

TATAY: lumayas ka na nga!!

ANAK: ngayun na ba o bukas?

TATAY: ngayun na!!

ANAK: oh ano pang tinatayo tayo nyo jan mag impake na kayo!!

lolz..cornikz!!!